Совет эксперта №22. HOME OFFICE: Личное пространство или личные границы

Елена Пушкаренко — Студия графического дизайна Елены Пушкиной

Елена Пушкаренко | Пятница, 29 мая 2020 года

Право на личное — это самая сложная тема, которая касается не только работы дома, но и любых взаимоотношений с людьми и миром в целом. Уважение к себе начинается с понимания права на личные границы.

У кого есть дети, тот на уровне ощущений хорошо знает, как дети чувствуют уязвимости взрослых и умело ими пользуются. Мама это запрещает, а папа разрешает. Значит с этим идём к папе. Знакомо?)

С первого дня жизни мы тестирует личные границы окружающих, и, если в заборе появилась неприбитая доска, даже на час (например, плохое настроение), ребёнок успеет в неё выскочить. Не сомневайтесь в наших природных способностях — это дар.

Личное пространство и личные границы — это не одно и то же. Но эти понятия взаимосвязаны.

ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО

Например, компьютерный стол, за которым работает отец, есть личное пространство старшего члена семьи. Для жены и детей — это неприкосновенная зона. Без разрешения главы семьи садиться за стол нельзя. И это понимание должно быть!

Но как этого добиться? Создавать!

Мы же способны приучить всех членов семьи к личным зубным щёткам, с остальными вещами должна существовать не менее осознанная парадигма. Сегодня брат возьмёт у сестры ручку, завтра — магнитофон, а после завтра приедет погостить на полгода. Границы закладываются в детстве. Если в нашем детстве их по каким-то причинам не было, например, однокомнатная квартира на трёх членов семьи или ребёнок живёт в комнате с бабушкой, то придётся работать с выстраиванием права на границы внутри себя. У каждого человека должно быть своё место, своё личное пространство, свои личные вещи и мы все имеем на это право.

Очень важно понимать, что право, которым я сейчас наделил себя, имеет и вторая сторона: «Я тебе ничего не должен, и ты мне ничего не должен, мы партнёры»

ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ

А что же такое личные границы? Это те же границы доступного, только касающиеся нематериального аспекта жизни. Например, со мной вот так-то и так-то поступать нельзя. Почему? Что с этим связано? Нужно ли это принимать или это табу необходимо прорабатывать с психологом? На эти вопросы в рамках нашей беседы мы отвечать не будем. Мне хотелось бы только дать вектор, если это моё табу меня ограничивает, значит с ним нужно работать. Если развивает, оставляйте и наслаждайтесь.

Личное пространство невозможно создать, только требуя, требуя и требуя. Здесь меня не трогать, в этот момент ко мне не обращаться, разве ты не видишь, что я занят. Знакомы такие фразы?

Используя только оборонительный подход, мы больше напоминаем жертву или истерически неуравновешенных людей. На эту тему, я не остаюсь равнодушной к семейным рассказам детей творческих людей. По их словам, в их семьях доходило до того, что даже собака должна была соблюдать тишину, иначе всей семье не поздоровится. Конечно, это не конструктивно… Но, сосуществование, ограниченное квадратными метрами, — это нагрузка, которая обязывает нас искать компромиссы, создавать правила и выстраивать отношения с пониманием и поддержкой всех членов семьи. Сложно? Да, нелегко. Легко плыть по течению и обвинять всех вокруг, согласны;)

НАУКА — ПРОКСЕМИКА

Вы знали, что учёными даже метры комфортных границ измерены? Существует наука проксемика (от англ. proximity — близость), создатель которой Эдвард Холл. Согласно этой науки существует четыре зоны:

интимная (для объятий, прикосновений и перешёптывания) — от 0 до 46 см;
личная (для близких друзей и родственников) — от 46 см до 1,2 м;
социальная (для знакомых) — 1,2 м — 3,7 м;
публичная (для выступлений) — 3,7 до 7,6 м и больше.

Для каждой нации и населённого пункта эти размеры будут различны, а нарушение этих границ может спровоцировать агрессию, в более тяжёлом варианте развитие депрессии. Осознаете, насколько важно для человека личное пространство?

ВЫСОКИЙ ГРАДУС АКТУАЛЬНОСТИ ГРАНИЦ

Во время пандемии тема личного пространства и личных границ стала наиболее актуальна. Раньше можно было перетерпеть неудобства, где-то ужаться, где-то отмолчаться, где-то подвинуться или списать на собственное временное раздражение, эмоциональную вспыльчивость и… Этот список можно продолжать бесконечно. Почему? Потому что, мозг выбрал позицию неважно — не расходовать энергию. Человек притёрся к обстоятельствам…

Но, когда человек вдруг оказывается в замкнутом пространстве, он невольно обнаруживает, что у него есть спутник жизни (раньше виделись 2 часа в сутки и в выходной), дети (они были в школе, посещали кружки и секции, гуляли и т. п.), родители (живут где-то поблизости и им сейчас нужно покупать еду, лекарства и все необходимое) и со всем этим нужно не просто уживаться, а сотрудничать. На работу или к друзьям уже не сбежишь. Вот и получилось, что все те проблемы, которые замалчивались, всплывают и их нужно решать.

СОЗДАНИЕ ГРАНИЦ ПРИ РАБОТЕ ДОМА

А если мы планируем организовать работу на дому, то нужно понимать, что бежать будет некуда. Либо ты создаёшь комфорт, либо ты не справишься с поставленной задачей.

В создании личного пространства и личных границ есть три ключевые момента:

Осознать
Создавать
Сохранять

1. Осознать

Даже если в детстве по каким-либо причинам вам не было заложено право на личное — это не приговор. Вы можете дать это право своим детям, но только тогда, когда сможете дать это право себе. Изменения начинаются с внутреннего глубинного осознания: Мне можно! Я имею право! Я никому ничего не должна! Мне никто ничего не должен!

Принципы ассертивного поведения:

Я имею право

выражать чувства;
выражать мнения и убеждения;
говорить «да» или «нет»;
менять мнение;
сказать «я не понимаю»;
быть самим собой и не подстраиваться под других;
не брать на себя чужую ответственность;
просить о чём-либо;
устанавливать собственные приоритеты;
рассчитывать на то, чтобы вас слушали и относились к вам серьёзно;
ошибаться;
сказать «мне это безразлично».

Ассертивное поведение понимается как позитивное поведение цельного человека. Слышали короткую фразу: «Нужно быть человеком!» Чтобы раскрыть её смысл нужно прожить жизнь и прочитать не один многотомный труд мудрецов. Если совсем кратко, то цельный человек — это человек который уважает себя и других, слушает, понимает и пытается достичь компромисса.

Поэтому, очень важно понимать, что право, которым я сейчас наделил себя, имеет и вторая сторона: «Я тебе ничего не должен, и ты мне ничего не должен, мы партнёры».

2. Создавать

Как вы уже поняли, без понимания того, что мне нужно и, соответственно, своих прав на это, невозможно выстроить границы.

Если прежде границы были размыты, а сегодня мы начинаем их вычерчивать, обозначать, то первое с чем мы столкнёмся — это сопротивление окружающих. Потребуется время и конструктивное взаимодействие. Не останавливайтесь. Если вы также уважительно будете относиться к границам своих близких, в том числе и детей, то это ускорит процесс нахождения компромисса и взаимопонимания. Ещё хочется добавить, что работать над границами мы будем всю жизнь. Жизнь — это живой организм и её изменения требуют наших адекватных корректировок.

3. Сохранять

Когда возьметесь за дело, очень важно быть последовательным и справедливым. И если вы позволяете нарушить ту или иную свою границу, то этому должно быть обоснование. Тогда вы и ваши близкие будут осознавать происходящие. А если возникнет слабость, например ситуация по типу «Приказываю тебе не выполнять моих приказов», то сразу хочу предостеречь. В психологии такое поведение несёт близкому «двойное послание». В психологии «двойное послание» — это концепция, разработанная Грегори Бейтсоном, согласно которой, такое поведение способно привести близкого человека к шизофрении. Обращать внимание на это особенно важно, если речь идёт о ребенке с его неокрепшей психикой. Чувствуете что актуально, советую изучить подробнее. Все наши беды от нашего невежества…

Развивайтесь и желанная жизнь станет реальностью!

Если сложно, пишите, задавайте вопросы, будем работать вместе!